terça-feira, 13 de outubro de 2009
Participe da comunidade do Humor da hora...
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=95164604
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segunda-feira, 12 de outubro de 2009
sábado, 3 de outubro de 2009
Pá :S
Uma mulher leva um bebê ao consultório de um pediatra.
Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no
consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e constata que o
seu peso está abaixo do normal.
Inquire então:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame
detalhado. - Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó.... Mas gostei tanto de ter vindo.... !!!
Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no
consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e constata que o
seu peso está abaixo do normal.
Inquire então:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame
detalhado. - Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó.... Mas gostei tanto de ter vindo.... !!!
Entrevista para um Emprego
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.
Teoria do Banheiro
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Billiards
Mais Jogos de Sinuca no Click Jogos
Como Jogar:
*Mause controla direção da bola
*botão esquerdo do mause,segure p/ controlar força, solte p/ dar a tacada
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Cantadinhas na balada!
Ahhhhh, nada como uma noite bem lucrativa! Tá, tô falando de pegação! Nada melhor do que sair durante a noite, pra fazer aquela guerra, mas antes você precisa cumprir alguns rituais:
Você precisa passar em qualquer loja de conveniência e comprar alguns itens – bala/chiclete, pra disfarçar o bafo de cachaça, alguma bebida, pra chegar com a lenta calibrada na balada, e um chocolate pra aumentar a sua glicose no final da noite.
Bom, chegando na balada, você já praticamente traça uma ordem de prioridades – banheiro, bar, pista – basicamente é isso.
Pois bem, se você não é uma pessoa desacanhada e não sabe como chegar nas meninas,Eu do Humor Da hora, temos algumas dicas para lhe fornecer:
1 - Você precisa dar uma volta em toda a balada pra fazer aquela sondagem nas meninas. Terminada a volta, você precisa selecionar e descobrir se a menina está acompanhada por um “rottweiler” ou até mesmo por um “chiuaua”. Se você tiver amor a vida, escolha outra, mas caso contrário, vá em frente, espere o “dog” ficar desatento e “vai que é tua!”
Tá! Primeiro passo foi realizado com sucesso. Vamos ao passo 02…
2 - Não sabe como chegar na menina? Pois bem, dirija-se a sua pretendente, mantendo o foco, aquela linha reta em direção a ela. Quando você chegar bem perto, dance com a menina (você tem que saber pelo menos alguns passos de dança), sem tocá-la por enquanto. Faça com que ela perceba você. Quando ela lhe perceber, você vai ter uma resposta, se você pode chegar nela, ou não. Se ela continuar dançando com voce, já estamos nos encaminhando para o passo 03.
3 - Você já fez a aproximação, agora falta começar a conversar com a menina. Não existe fórmula para começar uma conversa, portanto use seu instinto masculino, ele nunca falha. Se a menina te der corda, você precisa começar a jogar aquelas cantadas, pra que ela caia no seu papo. Então, continua lendo que vamos dar de brinde algumas cantadas.
Homem: “Um caminhão de melancia subindo o morro, a porta de trás abre, rola ou nao rola?”
Homem: “Asa de urubu, Pena de galinha, Se você quer ficar comigo de uma risadinha!”
Homem: “Posso te fazer três perguntas? Qual é seu nome? Fica comigo? Por que não?”
Homem: “Suspende as fritas que o filé chegou!”
Homem: “Você acredita no amor de Deus?
Mulher: Sim, por que?
Homem: Então fica comigo pelo amor de Deus!”
Homem: “Seu pai é mecânico? Porque voce é uma graxinhaa!”
Homem: “Seu pai trabalha na lavanderia? Porque eu te OMO!”
Homem: “Você acredita em amor à primeira vista?”
Mulher: Não!
Homem: Segura aí então que eu vou passar de novo…”
Homem: “Aposto um beijo que você vai me dar um toco!”
Homem: “Você é o morango que papai plantou, mamãe colheu e eu vou comer!”
Homem: “Você gosta de estrelas?
Mulher: Gosto por que?
Homem: Conheço um motel que tem 5!”
Homem: “Meu pai é skatista e a minha mãe é meio louca, como é que eu faço pra beijar a sua boca?”
MAS, ATENÇÃO!!!
Existem cantadas que tem uma saída, uma resposta um tanto quanto, …, veja você mesmo:
Homem: “Seu cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem sim, por que? Sua mãe tá no cio?”
Homem: “Temos apenas um defeito! Nossas bocas estão muito longe uma da outra!
Mulher: É questão de higiene!”
Homem: “Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Mulher: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!”
Homem: “Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua!
Mulher: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.”
Homem: “Não sabia que boneca andava..
Mulher: E nem eu que animal falava”
Homem: “Nossa… você é muito linda!!
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu. Minta!”
Acho que depois destas super dicas, se você não pegar alguém na balada, meu amigo: a coisa tá feia pro seu lado!
Você precisa passar em qualquer loja de conveniência e comprar alguns itens – bala/chiclete, pra disfarçar o bafo de cachaça, alguma bebida, pra chegar com a lenta calibrada na balada, e um chocolate pra aumentar a sua glicose no final da noite.
Bom, chegando na balada, você já praticamente traça uma ordem de prioridades – banheiro, bar, pista – basicamente é isso.
Pois bem, se você não é uma pessoa desacanhada e não sabe como chegar nas meninas,Eu do Humor Da hora, temos algumas dicas para lhe fornecer:
1 - Você precisa dar uma volta em toda a balada pra fazer aquela sondagem nas meninas. Terminada a volta, você precisa selecionar e descobrir se a menina está acompanhada por um “rottweiler” ou até mesmo por um “chiuaua”. Se você tiver amor a vida, escolha outra, mas caso contrário, vá em frente, espere o “dog” ficar desatento e “vai que é tua!”
Tá! Primeiro passo foi realizado com sucesso. Vamos ao passo 02…
2 - Não sabe como chegar na menina? Pois bem, dirija-se a sua pretendente, mantendo o foco, aquela linha reta em direção a ela. Quando você chegar bem perto, dance com a menina (você tem que saber pelo menos alguns passos de dança), sem tocá-la por enquanto. Faça com que ela perceba você. Quando ela lhe perceber, você vai ter uma resposta, se você pode chegar nela, ou não. Se ela continuar dançando com voce, já estamos nos encaminhando para o passo 03.
3 - Você já fez a aproximação, agora falta começar a conversar com a menina. Não existe fórmula para começar uma conversa, portanto use seu instinto masculino, ele nunca falha. Se a menina te der corda, você precisa começar a jogar aquelas cantadas, pra que ela caia no seu papo. Então, continua lendo que vamos dar de brinde algumas cantadas.
Homem: “Um caminhão de melancia subindo o morro, a porta de trás abre, rola ou nao rola?”
Homem: “Asa de urubu, Pena de galinha, Se você quer ficar comigo de uma risadinha!”
Homem: “Posso te fazer três perguntas? Qual é seu nome? Fica comigo? Por que não?”
Homem: “Suspende as fritas que o filé chegou!”
Homem: “Você acredita no amor de Deus?
Mulher: Sim, por que?
Homem: Então fica comigo pelo amor de Deus!”
Homem: “Seu pai é mecânico? Porque voce é uma graxinhaa!”
Homem: “Seu pai trabalha na lavanderia? Porque eu te OMO!”
Homem: “Você acredita em amor à primeira vista?”
Mulher: Não!
Homem: Segura aí então que eu vou passar de novo…”
Homem: “Aposto um beijo que você vai me dar um toco!”
Homem: “Você é o morango que papai plantou, mamãe colheu e eu vou comer!”
Homem: “Você gosta de estrelas?
Mulher: Gosto por que?
Homem: Conheço um motel que tem 5!”
Homem: “Meu pai é skatista e a minha mãe é meio louca, como é que eu faço pra beijar a sua boca?”
MAS, ATENÇÃO!!!
Existem cantadas que tem uma saída, uma resposta um tanto quanto, …, veja você mesmo:
Homem: “Seu cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem sim, por que? Sua mãe tá no cio?”
Homem: “Temos apenas um defeito! Nossas bocas estão muito longe uma da outra!
Mulher: É questão de higiene!”
Homem: “Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Mulher: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!”
Homem: “Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua!
Mulher: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.”
Homem: “Não sabia que boneca andava..
Mulher: E nem eu que animal falava”
Homem: “Nossa… você é muito linda!!
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu. Minta!”
Acho que depois destas super dicas, se você não pegar alguém na balada, meu amigo: a coisa tá feia pro seu lado!
O valentão
Alvredo estava cabisbaixo,olhando para o seu copo,quando de repente,surge um valentão no bar,chuta a cadeira que esta a sua frente,pega o seu copo,de um só gole bebe todo o liquido,olha-o e diz:
-E ai,não vai reagir?
-Reagir?Eu vou é embora.Eu não devia nem ter saido de casa.Imagine que hoje cedo eu briguei com minha mulher,sai de casa com raiva,bati o carro,cheguei atrazado ao serviço e fui demitido.Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho.Ai então,sento aqui no bar e vem voce e toma o meu veneno!
-E ai,não vai reagir?
-Reagir?Eu vou é embora.Eu não devia nem ter saido de casa.Imagine que hoje cedo eu briguei com minha mulher,sai de casa com raiva,bati o carro,cheguei atrazado ao serviço e fui demitido.Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho.Ai então,sento aqui no bar e vem voce e toma o meu veneno!
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