Humor Da Hora

2009-10-13T13:20:00.000-07:00

2009-10-13T06:03:00.000-07:00

Participe da comunidade do Humor da hora...
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=95164604

2009-10-12T05:38:00.000-07:00

Pá :S

2009-10-03T11:51:00.001-07:00

Uma mulher leva um bebê ao consultório de um pediatra.
Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no
consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e constata que o
seu peso está abaixo do normal.
Inquire então:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame
detalhado. - Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó.... Mas gostei tanto de ter vindo.... !!!

Entrevista para um Emprego

2009-10-03T11:49:00.001-07:00

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa!

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

- Eu era funcionário público!

- OK! O senhor pode contar até dez?

- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.

Teoria do Banheiro

2009-10-03T11:47:00.001-07:00

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Billiards

2009-10-02T03:13:00.000-07:00

Mais Jogos de Sinuca no Click Jogos

Como Jogar:
*Mause controla direção da bola
*botão esquerdo do mause,segure p/ controlar força, solte p/ dar a tacada

Cantadinhas na balada!

2009-10-01T17:18:00.000-07:00

Ahhhhh, nada como uma noite bem lucrativa! Tá, tô falando de pegação! Nada melhor do que sair durante a noite, pra fazer aquela guerra, mas antes você precisa cumprir alguns rituais:
Você precisa passar em qualquer loja de conveniência e comprar alguns itens – bala/chiclete, pra disfarçar o bafo de cachaça, alguma bebida, pra chegar com a lenta calibrada na balada, e um chocolate pra aumentar a sua glicose no final da noite.
Bom, chegando na balada, você já praticamente traça uma ordem de prioridades – banheiro, bar, pista – basicamente é isso.

Pois bem, se você não é uma pessoa desacanhada e não sabe como chegar nas meninas,Eu do Humor Da hora, temos algumas dicas para lhe fornecer:
1 - Você precisa dar uma volta em toda a balada pra fazer aquela sondagem nas meninas. Terminada a volta, você precisa selecionar e descobrir se a menina está acompanhada por um “rottweiler” ou até mesmo por um “chiuaua”. Se você tiver amor a vida, escolha outra, mas caso contrário, vá em frente, espere o “dog” ficar desatento e “vai que é tua!”
Tá! Primeiro passo foi realizado com sucesso. Vamos ao passo 02…
2 - Não sabe como chegar na menina? Pois bem, dirija-se a sua pretendente, mantendo o foco, aquela linha reta em direção a ela. Quando você chegar bem perto, dance com a menina (você tem que saber pelo menos alguns passos de dança), sem tocá-la por enquanto. Faça com que ela perceba você. Quando ela lhe perceber, você vai ter uma resposta, se você pode chegar nela, ou não. Se ela continuar dançando com voce, já estamos nos encaminhando para o passo 03.
3 - Você já fez a aproximação, agora falta começar a conversar com a menina. Não existe fórmula para começar uma conversa, portanto use seu instinto masculino, ele nunca falha. Se a menina te der corda, você precisa começar a jogar aquelas cantadas, pra que ela caia no seu papo. Então, continua lendo que vamos dar de brinde algumas cantadas.
Homem: “Um caminhão de melancia subindo o morro, a porta de trás abre, rola ou nao rola?”
Homem: “Asa de urubu, Pena de galinha, Se você quer ficar comigo de uma risadinha!”
Homem: “Posso te fazer três perguntas? Qual é seu nome? Fica comigo? Por que não?”
Homem: “Suspende as fritas que o filé chegou!”
Homem: “Você acredita no amor de Deus?
Mulher: Sim, por que?
Homem: Então fica comigo pelo amor de Deus!”
Homem: “Seu pai é mecânico? Porque voce é uma graxinhaa!”
Homem: “Seu pai trabalha na lavanderia? Porque eu te OMO!”
Homem: “Você acredita em amor à primeira vista?”
Mulher: Não!
Homem: Segura aí então que eu vou passar de novo…”
Homem: “Aposto um beijo que você vai me dar um toco!”
Homem: “Você é o morango que papai plantou, mamãe colheu e eu vou comer!”
Homem: “Você gosta de estrelas?
Mulher: Gosto por que?
Homem: Conheço um motel que tem 5!”
Homem: “Meu pai é skatista e a minha mãe é meio louca, como é que eu faço pra beijar a sua boca?”
MAS, ATENÇÃO!!!
Existem cantadas que tem uma saída, uma resposta um tanto quanto, …, veja você mesmo:
Homem: “Seu cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem sim, por que? Sua mãe tá no cio?”
Homem: “Temos apenas um defeito! Nossas bocas estão muito longe uma da outra!
Mulher: É questão de higiene!”
Homem: “Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Mulher: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!”
Homem: “Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua!
Mulher: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.”
Homem: “Não sabia que boneca andava..
Mulher: E nem eu que animal falava”
Homem: “Nossa… você é muito linda!!
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu. Minta!”
Acho que depois destas super dicas, se você não pegar alguém na balada, meu amigo: a coisa tá feia pro seu lado!

2009-10-01T17:07:00.001-07:00

O valentão

2009-10-01T16:25:00.000-07:00

Alvredo estava cabisbaixo,olhando para o seu copo,quando de repente,surge um valentão no bar,chuta a cadeira que esta a sua frente,pega o seu copo,de um só gole bebe todo o liquido,olha-o e diz:
-E ai,não vai reagir?
-Reagir?Eu vou é embora.Eu não devia nem ter saido de casa.Imagine que hoje cedo eu briguei com minha mulher,sai de casa com raiva,bati o carro,cheguei atrazado ao serviço e fui demitido.Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho.Ai então,sento aqui no bar e vem voce e toma o meu veneno!

A profissão

2009-10-01T16:20:00.000-07:00

Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
-Não que eu queria contar vantagem.disse o maceneiro.
-Mas os meus antepassados contruíram a arca de noé.
-Isso não é nada.Disse o jardineiro.
-Foram os meus antepassados que plantaram o jardim do éden.
-Tudo bem.disse o eletrecista.
-Mas quando Deus disse "DAI-ME A LUZ",quem voces acham que tinha puchado toda a fiação eletrica?

lucro

2009-10-01T16:18:00.000-07:00

Padre,o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
É claro que não,meu filho!
Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

Coisas idiotas para se fazer em um Elevador

2009-10-01T15:29:00.000-07:00

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

7) Mate moscas que não existem.

8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

inutilidades

2009-10-01T15:28:00.000-07:00

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

O que dá entre um queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

2009-10-01T14:09:00.000-07:00

Desconte sua raiva no pc!

2009-10-01T14:08:00.000-07:00

Mais Jogos no Click Jogos

2009-09-30T15:49:00.000-07:00

2009-09-30T15:44:00.000-07:00

Get your own Chat Box! Go Large!

Não :S

2009-09-30T06:32:00.001-07:00

Um cara tá na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças .....

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no ...?!?!

- Bem, não... responde ela, toda envergonhada.
- Eu sou a nova professora do seu filho!!!

Jogos!

2009-09-30T05:53:00.000-07:00

Agora o humor da hora vai começar a postar jogos engraçados!
e o primeiro vai ser do Scooby doo!

Mais Jogos de Agilidade no Click Jogos

2009-09-26T17:44:00.000-07:00

Adivinha

2009-09-24T04:11:00.000-07:00

1-O que é feito pra andar e não anda?
O Sapato

2-O que a chave disse para o cadeado?
Vamos dar uma voltinha?

3-Trabalham juntas mas nunca se encostarão?
Roda de carro

4-Tem muitos dentes,comem sempre,mas não engorda?
Serrote

5-Um pontinho verde no canto da sala?
Uma ervilha de castigo

6-Qual é a coisa que se viu ontem e não vera nunca mais?
ontem

7-Que quando esta no canto,esta calado,quando esta no colo,esta chorando?
violão

Deu :D

2009-09-23T14:15:00.000-07:00

O rapaz da cidade foi trabalhar numa fazenda.Na primeira vez em que foi tirar o leiteda vaca,voltou com o bbalde vazio e o fazendeiro perguntou:
-Uai,a vaca não deu nada?
-Deu.Deu cinco litros e um coice no balde!

Comerciais engraçados

2009-09-22T14:11:00.001-07:00

Flagra!!

2009-09-22T07:23:00.000-07:00

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o Cú dele??!!!

Bizarro :D

2009-09-22T04:10:00.000-07:00

O.o

2009-09-22T03:57:00.000-07:00

Aki esta um cara ou uma mulher,seila.que estava vendo meu blog de humor e deu nisso....
copia e cola na barra de endereços!

http://lh5.ggpht.com/ComunidadeDns/SOQLnJucAGI/AAAAAAAAKQ8/mZ_OgBUQAAE/s400/dns25.png

o chefe

2009-09-21T20:16:00.000-07:00

-Tenho um chefe formidavel.
-o que ele faz?
-só dorme.
-e voce?
-ajudo!

Perguntas idiotas ¬¬'

2009-09-21T17:26:00.001-07:00

1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!

2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.

4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)

5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)

7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de rir !! )

9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)

10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas....

Parceria

2009-09-21T15:01:00.000-07:00

Olá Pessoal! O blog Humor da Hora agora permite que você seja nosso parceiro! Para isso basta você adicionar o nosso banner e nos comunicar que adicionaremos o seu!

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O que é o que é?

2009-09-21T14:33:00.000-07:00

1-Que tem no meio da lua?
R:A letra U

2-Quem morre em pé?
R:vela

3-que fica em cima do chão?
R:o til

4-que se poe na mesa,parte e reparte e não se come?
R:o baralho

5-que faz o mes de maio ficar maior?
R:a letra r

6-que esta em cima de nós?
R:o acento agudo

7-que se poe no pé e machuca a barriga?
R:espora

Mouse+Rato=Mickey Gay

2009-09-21T14:30:00.000-07:00

_!_ HAHAHAHA

2009-09-21T14:15:00.000-07:00

o barbeiro dor de cabeça

2009-08-10T17:39:00.000-07:00

O Sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor podeme atender?
- Duas horas- responde o brbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro aolha o caderno e dia:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história se repete-se todos os dias, o barbeirocomeça a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
o ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- e ai , para onde é que ele foi?
o ajudante responde:
- Pra a tua casa.

:D

2009-07-31T04:20:00.000-07:00

Paçoquinha

2009-07-24T18:59:00.000-07:00

Joãozinho chega ao padre e fala:
-Padre, quero confessar.
-Confessar o que menino?
-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
-Quero confessar.
-Confessar o que?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
-Mais comer paçoquinha não é pecado.
No mesmo dia, chega Carlinhos e fala:
-Padre, quero confessar!
-Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!!! Disse o Padre perdendo as paciência que restavam.
Dali a pouco chega uma menina. O padre pergunta:
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Paçoquinha.

Come!

2009-07-19T13:40:00.001-07:00

hsiuahsiuahsiashiaushiaus

Qual o nome do filme?

2009-07-16T17:27:00.000-07:00

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
R:poca hondas

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
R:tchau pai tchau filho

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
R:o sesto sem tido

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
R:mil são impossivel

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
R:alface oculta

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
R:Aliche no país das más ervilhas

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
R:lêndeas da paixão

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
R:Bate,Mãe em Robim

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
R:ninguem segura este bebê

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
R:largou a azul

Perdido na floresta...

2009-07-16T17:09:00.000-07:00

Certo dia um homem dono de uma emissora de tv foi na casa de um velho casal,e perguntou-Vocês tem algum acontecimento para ser divugado pela tv pelo brasil inteiro?O velho falou-tem sim tem sim!Quando eu e a velha eramos novos adoravamo brincar de trenzinho na floresta.O homem falou-assim ñ algum acontecimento interessante bonito.O velho falou-Tem sim tem sim!Quando eu era mais novo eu e meus amigos iamos pro bar se embreagavamos e soltava uma cabrita na floresta de noite,e depois iamos proucurar.Quem achasse a cabrita podia passar a rola na cabrita.O homem falou-Assim ñ.O velho falou-outra vez a gente se embreagavamos e ia pra floresta,mas dessa vez agente soltamos um coelho,e quem achasse podia passar a rola.O homem falou-Assim tmb ñ.O velho ficou quieto e o homem viu que estava saindo lagrima no olho do velho e o homem perguntou o que tinha acontecido.O velho chorando soluçando meio gago falou-Meu amigo certo dia eu me perdi na floresta..!

Batman...

2009-07-16T12:16:00.000-07:00

Ó,o batmam coloca seu batsapato,batcalça,batcamisa,batterno,pega seu batmovel...
Pra onde que ele vai?
R:Para o Batzado :D

Minha's

2009-07-16T12:14:00.001-07:00

PIntiNhIOo's....
Um Pintinho Tinha Uma Perna Só Ele Foi Mijar E Caiu.
Um Pinhnho Tinha A Cabeça Muito Grande Ele Foi Espirar E Saiu Rolando.
Um Pintinho Não Tinha Cú Ele Foi Peidar E Explodiu.
Um Pintinho Tinha O Cú Muito Grande Ele Foi Peidar E Viro Do Avesso.
Um Pintinho Se Chamava Relan, Toda Vez Que Chovia RelanPiava.

Patinho Toloo!

2009-07-16T12:10:00.001-07:00

um dia o pai tava tomando banho de porta aberta, então chegou a sua filha, assustada com o que esta vendo o pai todo preocupado perguntou pra filha:
-O que foi minha filha?
A filha falou então pro pai:
O que é isso ai pai no meio das suas pernas?
O pai todo envergonhado disse e o patinho kué kué da sua mãe.
No outro dia o pai acorda com o "pau" doendo muito.
O pai pergunta pra esposa:
-O que vc fez ontem pro o meu "pau" esta doendo muito?
A esposa responde:
-num fiz nada, pois estavo muito cansada.
O pai lembrando da conversar com a filha e resolveu perguntar pra filha
-Minha filha vc andou brincando com o patinho kué kué da sua mãe?
A filha num maior medo respondeu:
-sim papai mais eu numti ve culpa.
O pai sem entender nada perguntou:
O que vc fez com o patinho minha filha?
ela então perdeu o medo e disse:
-a pai eu estavo brincando com ele eu puxei o pescoço pra cima e pra baixo, então ele me cuspiu, ai eu fiquei inrritada quebrei o pescoço dele.

Rapidinhas ...

2009-07-16T12:02:00.000-07:00

>O pai da Malu Mader é o Malu Fader
>Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
>Você não tem, mas o Frankstein
>Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
>Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
>Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
>Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
>Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
>Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
>O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
>O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
>Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta

2009-07-09T16:38:00.000-07:00

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

2009-07-01T16:37:00.000-07:00

2009-07-01T03:19:00.000-07:00

Email maldoso

2009-07-01T03:15:00.000-07:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

coisinha que seu paii gosta ;P

2009-06-26T17:07:00.000-07:00

Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
- Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
- Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
- Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
- Uma coisinha que o seu pai adora!
- Com cabelo e tudo?

acidente no elevador

2009-06-26T17:03:00.000-07:00

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar! E ela:
- Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!

Sem comentario ?!

2009-06-17T15:23:00.000-07:00

Se parece com o ...

Tipos de corno ]o

2009-06-17T15:02:00.000-07:00

01- Corno Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

02- Corno Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

03- Corno Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.

04- Corno Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.

05- Corno Galo - Tem chifres até no pé.

06- Corno Arisco – Tempera para o Ricardao comer.

07- Corno Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!

08- Corno Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

09- Corno Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!

10- Corno Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.

11- Corno Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.

12- Corno Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.

13- Corno Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.

14- Corno Ioiô – Aquele que vai e volta.

15- Corno Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.

16- Corno Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.

17- Corno Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.

18- Corno Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.

19- Corno Porco – Aquele que só come o resto.

20- Corno Morcego – Só aparece à noite para chupar.

21- Corno Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.

22- Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

23- Corno Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.

24- Corno Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.

25- Corno Granja – Dá casa, comida e os outros comem.

26- Corno Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.

27- Corno Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?

28- Corno Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.

29- Corno Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.

30- Corno Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.

Bomba |õ|

2009-06-17T14:59:00.000-07:00

OLOKO MEU :D

2009-06-17T07:51:00.000-07:00

O Homem de tanto beber resolve fazer xixi, vai ao banheiro e encontra uma bichinha e quando o homem tira seu pinto para mijar, o bicha olha para o pinto do cara e com uma fala bem fina o bicha diz:
- Pra que um pinto tão grande e grosso???
O homem olha pra cara do bicha e diz:
- Com uma voz grossa é pra enfiar no rabo de quem fala fino!!
E o bicha fala com uma voz grossa:
- OLOKOOOOOO MEUUUUUU. ETA PORRRAAA!!!!

Duvida!?

2009-06-16T04:14:00.000-07:00

Jesus deu um cano :S

2009-06-15T16:49:00.001-07:00

Havia um pé de goiaba em frente a uma igreja,Jesus e pedrinho resolveu ir pegar algumas goiaba.
Jesus falou:Me empreste seu par de chinelo que que eu subo lá e jogo pra vc!
Quando jesus subiu lá,pedrinho berrou:Jogue uma goiaba jesus,Jesus jogou.
Passado um tempo pedrinho voltou a berrar:Jesus jogue uma goiaba po!!
Logo em seguida saiu um padre de dentro da igreja,e disse a pedrinho:Jesus foi pro céu meu filho!!
Pedrinho falou:Mas que filho da mãe,foi pro céu e ainda levou meu chinelo :S